나의 이야기---서른즈음에..

나는 요즘 내 성격이 세월이 지날수록 나도 모르게 조금씩 변해가고 있다는 걸 느낀다.
10대일땐 10대들만의 생각과, 20때일땐 20대, 30대일땐 30대에 맞는 행동과 생각을 했는지 되돌아 보곤 한다. 결론부터 말하자면 "아니요" 다.
그시절에 그나이에 맞는 행동이나 생각을 하며 삶을 살아오지 않고 그때그때 상황에 맞게 행동하고 변해 온것 같다. 후회가 없는건 아니지만, 그렇다고 미련이 남는 것도 아니다.
나는 원래 성격이 나서는것을 좋아하지 않고. 가급적이면 조용히 지내려 노력한다.
그리고 될 수 있으면 복잡한 세상사를 잊고 그저 내게 주어진 일만 하려 한다.
그렇다고 무슨 번민이 있어서나 사람에 대한 실망 때문은 더더욱 아니다.
가만히보면 난 너무 자연스럽지 않은 억지스러운  삶을 살아오지 않았나 생각이 된다.
내 자신은 평범한 삶을 살았다는 기분이지만 가족이나 남들은 그렇지 않다고 보는 것도 안다. 그렇게 남의 입장을 이해하기보다는 내 것만 채우려고 스스로 가슴에 칼을 세우고 아등바등 살아왔음도 부정할 수 없다.

욕심을 버리고 싶다. 누군가에 대한 기대를 버리고 싶다. 그리고 스스로에 대한 집착으로부터 벗어나고 싶다. "아직도 한창 젊은넘이 이렇게 나약해서 어째" 하시는 분도 계시줄 안다. 그런데 내자신은 그렇게 못하면서 다른 사람이 대신 채워주길 바라는 억지스러움에서 달아나고 싶다. 마음으로 하는 사랑, 마음으로 하는 배려와 같이 행동하지 않는 나로부터 도망치고 싶다.
사실 그동안 나는 너무 멀리만 보고 좋은 것만 탐해왔는지 모르겠다. 네게 어울리지 않는 옷을 입고, 행동을 하며, 때론 이중가면을 쓰고 상대방을 아프게 했던 일도 있겠지만 이제 진실로 그러고 싶지 않다. 어느하나 불편함 없이 인생을 그렇게 살아왔지만 가지지 못한 것들에 대한 원망보다는 주어진 일상의 작은 것들을 소중히 여기고 싶다.나보다 더 못하고 낮은 것을 볼 수 있어야 소중함을 알고 만족할 줄 알며 행복할 수 있는 법인데, 주변을 돌아보거나 거리에 나서면 온통 내가 가지지 못한 욕망으로 넘쳐난다.
 그래서 집에 돌아와서 애써 외면하며, 나의 욕심을 정화하려고 하지만 사람의 욕심이란 정말 끝이 없다는 걸 느낀다.

언제부터인지 또 다시 나도 모르게 자신감이 없어지고 위축해져 가는 것 같다.
그렇기에 다른 일들 보다 심적으로 위축된 나의 자신감을 회복하는 것이 가장 시급한 과제가 되었다. 더많은 것을 채우려 하는 것 보다 부족한 것을 매워야 하는데 말이다. 정말 지나친 욕심을 버리고 싶다..

눈에 보이는 그대로 세상을 봐야 할진데..
욕망이 덧씌워진 눈으로 나의 부족함을 남의 탓으로 채우려 하지 말아야겠다.  
돌아보면 그동안 뭔 불만이 그렇게 많았는지, 왜 그리 투덜거리며 짜증내며, 상처주고 살았는지 모르겠다. 분명 이러한 나의 태도에 문제가 있음을 알면서도 외면하며, 정당화 하며 산 것은 왠지 그러지 않으면 남보다 못하다는 자격지심 때문이 아닐까 생각한다.
내 스스로 나를 믿지 못하고 나를 부끄러워 했으니 세상을 어찌 당당하게 바라보고 살 수 있을까?  내가 특별한 존재라고 생각하진 않지만 그래도 정말 모르겠다.
이제는 많지도 그렇다고 적지도 않은 삶을 살아왔음에도 나를 돌아보면 이렇게 초라함으로 가득 차 있다. 변하고 싶다.  늘 욕구불만에 허덕이는 나, 언제쯤 내 자신 앞에 당당하게 마주 설 수 있을까?